Những câu chuyện cười người lớn ( over 18+ )


Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi
***********
Ghen
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
*********
Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
 -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
– Vậy à, em kể cô nghe xem!
 – Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
 – Vậy còn bố em thì sao?
 – Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
**********
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
– Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
– Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng
**************
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
************
Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
*************
Không hài lòng
Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
– Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
– Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
*************

Đọc báo

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
**********
Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
*******
Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
– Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
– Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
********
Tiếng Anh và..
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
– Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.
*************
Chổi
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
– Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
– Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
– Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
– Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
– Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
**************
Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
– Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
– Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
– Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích
***************
Ở Thiên Đường
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
– Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
– Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
****************
Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
– Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
– Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
– Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi
****************
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
*************
Điên
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
– Anh ta bị làm sao thế?
– Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
– Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
– Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
***********
Đãng trí
Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
– Lạy chúa, thế là xong rồi.
– Gì hở ? – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
– Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :
– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.
************
Chờ
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
*********
Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
– Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
**********
More…
Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

( nguồn: cuoibebung )

About these ads
Categories: Giải Trí | 46 phản hồi

Post navigation

46 thoughts on “Những câu chuyện cười người lớn ( over 18+ )

  1. có một anh chàng bị thọt một chân chuẩn bị đi sang đường anh vừa thò một chân xuống đường thì bất chợt có một chiếc ôtô phóng vù qua anh liền co chân lên vỉa hè miệng buông một câu gọn lỏn ………..tí thọt

  2. Minh ha

    Có một cụ già từ quê ra Hà nội không biết đường nên đành hỏi 1 cô gái:
    – Cho tôi hỏi đường từ đây lên Bờ hồ xa bao nhiêu?
    – Cô gái trả lời:
    Cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ?
    Ngẫm nghĩ một lúc cụ già trả lời:
    – Tôi muốn hỏi………..đường chim đi xe đạp

  3. thu

    một gia đình sinh đc 1 đứa bé. trong ngày lễđầy tuổi nhà này mời các bà tiên đến dể chúc phúc nhưng lại wen k mời 1 bà.bà tiên này giận wa mới đưa ra 1 lời nguyền là khi đứa bé biết nói thì nó gọi đến tên ai trong gđ ng đó sẽ lập tức chết. khi đứa bé biết nói, nó gọi: Bà oi. thế là bà lăn ra chết. sau đó nó lại gọi ông ơi. ông lập tức chết. mốt tgian ngắn sau nó gọi bố ơi. và thế là ông hàng xóm lăn ra chết.

    • Tuyen

      một gia đình sinh đc 1 đứa bé. trong ngày lễđầy tuổi nhà này mời các bà tiên đến dể chúc phúc nhưng lại wen k mời 1 bà.bà tiên này giận wa mới đưa ra 1 lời nguyền là khi đứa bé biết nói thì nó gọi đến tên ai trong gđ ng đó sẽ lập tức chết. khi đứa bé biết nói, nó gọi: Bà oi. thế là bà lăn ra chết. sau đó nó lại gọi ông ơi. ông lập tức chết. mốt tgian ngắn sau nó gọi bố ơi. và thế là ông hàng xóm lăn ra chết.

      —> Chuyện này hơi ngu: khi nó goi ông ơi, bà ơi thì người chết là bố mẹ ông hàng xóm vì đó mới là ông bà của nó, cũng như khi nó gọi bố ơi thì ông hàng xóm lăn ra chết

  4. thanh

    ……..Lúc này đây……….anh chỉ muốn………….mở cửa ………….vào phòng em……………..đóng cửa…………..tắt đèn………. bật quạt…………..đè em xuống giường……….. đắp chăn lại………… để……..khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn )

  5. thaiqb2011

    hay lam,nhung bai con iy wa,co gang suu tam nhieu,

  6. la hoan

    hay lam nhung hoi it

  7. minhdien.kt

    thanks! rat hay, xa stress tot qua

  8. nguyendao1383

    hi`, rat hay toi thay cuoi thoai mai qua.

  9. Andy

    Very great ! da bot stress nhieu.

  10. rodrash

    Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. … Cầu xin Thánh Ala tha thứ cho những người có đầu óc đen tối .

  11. rodrash

    Tớ thyk cậu … Thật đếy ^^! Tớ ko đùa đâu . Tớ muốn nắm lấy bàn tay của cậu , thật chặt và ko bao giờ rời ra ,vì tớ biết nếu tớ bỏ ra thj có rất nhiều người khác nắm lấy bàn tay cậu . Xjn cậu đếy . hãy cho tớ nắm bàn tay cậu , chỷ 1 lần thôi . Vỳ tớ muốn … lấy tờ 500k trong tay cậu ! . Ai ko gửi đen đủi cả nam (i love u)

    Học sinh thời nay: Lớp đang ngồi học, tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc: “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?” Học sinh khác: “Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung” =

    CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường – HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) – HALIDA: HÃy LIều Đi Anh – CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) – HUDA: Hãy Uống Đi Anh – MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm – (T_T) – BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng – HERO: Hôn Em Rồi Ói – VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

    Các khái niệm cơ bản: “Con Gái” là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) – Trung bình “Con Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất “Con Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Con Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “con trai”, “con gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất

    Đoạn kết của tây du kí: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: – các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh , bà mẹ nó!!!

  12. pegasu_2510

    tiếu quá, típ y

  13. canh@

    hay wa sag jo chua an j` doi’ run chan rag lun doc xog bai naj` cuoi` tut. het ca rag rui hichic pat den doa’.hj` rag tui la rag gia?kaka

  14. dat

    po tay hay wa troi

  15. Vinh B26

    phê ^_^

  16. Vinh.gtvt

    Giám đốc nọ vốn tính hay đùa.1 hôm rõ là cố tình hay vô ý,Ông đi đến công sở mà không khóa Quần.
    Cô thư kí nhìn thấy nhưng ko giám nói,…..sợ Ông này xấu hổ………..bít Xếp hay đùa nên cô liên nghĩ ra 1 cách……….Cô nói…..hôm nay xếp đi làm nhưng wen ko dong cửa……Gara…..Ông này nghe thì hiểu ý ngay…….đáp lời…..thé cô có nhìn thay chiếc BMV của tui trong đó ko?…
    thưa xếp em chẳng thấy chiếc BMV nao cả……..mà chỉ thấy 1 chiếc xe đạp cũ bị thủng lốp thôi ạ…….

  17. Vinh.gtvt

    Ông Việt Kiều nọ đã đi nước ngoài mấy chục năm trời.1 tết nọ Ông trở vè we hương ăn tết….khi vào nhà họ hàng…nhìn thấy có 1 lũ trẻ con đang chơi đùa…tuy là đi xa nhà nhưng Ông ko wen thường xuyên gọi điện hoi thăm người thân trong nước….nên cung có đc bít GĐ này sinh nhiều con….bít rằng đều là cháu mình nên Ông gọi thân mật..Các cháu lại đây xếp hàng đẻ Bác MƯng tuổi nào……khi đưa tiền đến đứa thứ 4 Ông hỏi trong nhà còn đứa nào nữa ko?…gọi ra đây Bác mưng tuổi lun……….đứa bé vui mừng trả lời rất nhanh nhẩu………thưa Bác trong nhà hết rồi ạ………nhưng ngoài sân vẫn còn 3 đứa nữa chưa đc mừng tuoi đó ạ………

  18. Vinh.gtvt

    1 cụ già từ we lên TP,…nhìn thấy cô gái trẻ cụ hỏi……….Cô cho hỏi dường tới bờ hồ còn xa nữa ko thưa cô………?Cô gái nhẹ nhàng trả lời cụ….Dạ thưa…..ko bít cụ mún hỏi đường chim bay….hay…là đường Bộ ạ? Suy nghĩ 1 hồi….Cụ gài đáp….tôi mún hỏi đường Chim đi xe đạp……

  19. Tuân pro

    A du hay ghe do.ngo ko va như laj ngâu vaj

  20. trang_tn

    cuoi dau het ca? bug oiiiiiiiiiii

  21. Má không cho!
    Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi
    ***********
    Ghen
    Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
    *********
    Ai cũng yêu động vật
    Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
    -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
    – Vậy à, em kể cô nghe xem!
    – Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
    – Vậy còn bố em thì sao?
    – Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
    **********
    Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
    trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
    Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
    nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
    Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
    -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
    Thiếu nữ nhăn mặt:
    – Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
    – Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
    của phòng ăn công cộng
    **************
    Viên kim cương
    Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
    Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
    ************
    Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
    Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
    *************
    Không hài lòng
    Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:
    – Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

    Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
    – Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
    *************

    Đọc báo
    Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
    Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
    Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
    Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
    **********
    Sự khác biệt ở những cô gái
    Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
    8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
    18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
    28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
    38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
    48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
    58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
    *******
    Chơi dại
    Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
    Cô thứ nhất:
    – Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
    Cô thứ hai:
    – Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
    Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
    ********
    Tiếng Anh và..
    Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
    – Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
    Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
    -So hard
    Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.
    *************
    Chổi
    Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
    – Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
    – Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
    Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
    – Đó ông thấy không.
    Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
    – Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
    Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
    – Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
    **************
    Không cho nói
    Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

    – Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
    Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
    Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
    – Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
    – Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
    – Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích
    ***************
    Ở Thiên Đường
    Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
    – Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
    – Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
    ****************
    Còn xanh
    Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
    – Các anh làm gì ở trên đó thế?
    Các bệnh nhân đồng thanh nói:
    – Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
    Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
    – Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
    Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
    Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
    Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
    -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
    Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi
    ****************
    Đo tinh trùng
    Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
    Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
    Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
    Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
    “UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
    *************
    Điên
    Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
    Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
    – Anh ta bị làm sao thế?
    – Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
    – Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
    – Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
    ***********
    Đãng trí
    Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :
    – Lạy chúa, thế là xong rồi.
    – Gì hở ? – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
    Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
    – Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
    Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :
    – Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
    Neo thấy thế lại ngất luôn.
    ************
    Chờ
    Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
    Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
    Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
    *********
    Ăn không
    Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
    – Ăn không
    Nàng: – Ăn !!!
    Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
    Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
    **********
    More…
    Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
    Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
    Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

    ( nguồn: cuoibebung )

    Đăng trong: Giải Trí

    « Máy đo toạ độ Quảng cáo và nhắn tin »17 phản hồi
    alechkhanh, on Tháng Hai 13th, 2009 lúc 4:17 chiều Said:
    có một anh chàng bị thọt một chân chuẩn bị đi sang đường anh vừa thò một chân xuống đường thì bất chợt có một chiếc ôtô phóng vù qua anh liền co chân lên vỉa hè miệng buông một câu gọn lỏn ………..tí thọt

    Trả lời
    Andy, on Tháng Sáu 13th, 2009 lúc 4:00 sáng Said:
    Hahahaaaa…khong the nhin cuoi duoc.

    Trả lời
    Vinh B26, on Tháng tám 26th, 2009 lúc 4:28 sáng Said:
    hiếm câu chuyện nào làm tui cười vui thế này đấy )
    thanks for posting it buddy.

    Minh ha, on Tháng Ba 14th, 2009 lúc 2:02 sáng Said:
    Có một cụ già từ quê ra Hà nội không biết đường nên đành hỏi 1 cô gái:
    – Cho tôi hỏi đường từ đây lên Bờ hồ xa bao nhiêu?
    – Cô gái trả lời:
    Cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ?
    Ngẫm nghĩ một lúc cụ già trả lời:
    – Tôi muốn hỏi………..đường chim đi xe đạp

    Trả lời
    thu, on Tháng Ba 27th, 2009 lúc 4:15 sáng Said:
    một gia đình sinh đc 1 đứa bé. trong ngày lễđầy tuổi nhà này mời các bà tiên đến dể chúc phúc nhưng lại wen k mời 1 bà.bà tiên này giận wa mới đưa ra 1 lời nguyền là khi đứa bé biết nói thì nó gọi đến tên ai trong gđ ng đó sẽ lập tức chết. khi đứa bé biết nói, nó gọi: Bà oi. thế là bà lăn ra chết. sau đó nó lại gọi ông ơi. ông lập tức chết. mốt tgian ngắn sau nó gọi bố ơi. và thế là ông hàng xóm lăn ra chết.

    Trả lời
    thanh, on Tháng Ba 31st, 2009 lúc 10:55 sáng Said:
    ……..Lúc này đây……….anh chỉ muốn………….mở cửa ………….vào phòng em……………..đóng cửa…………..tắt đèn………. bật quạt…………..đè em xuống giường……….. đắp chăn lại………… để……..khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn )

    Trả lời
    thaiqb2011, on Tháng Tư 5th, 2009 lúc 5:55 sáng Said:
    hay lam,nhung bai con iy wa,co gang suu tam nhieu,

    Trả lời
    la hoan, on Tháng Năm 16th, 2009 lúc 7:14 sáng Said:
    hay lam nhung hoi it

    Trả lời
    minhdien.kt, on Tháng Năm 30th, 2009 lúc 9:14 sáng Said:
    thanks! rat hay, xa stress tot qua

    Trả lời
    nguyendao1383, on Tháng Sáu 12th, 2009 lúc 8:58 sáng Said:
    hi`, rat hay toi thay cuoi thoai mai qua.

    Trả lời
    Andy, on Tháng Sáu 13th, 2009 lúc 3:59 sáng Said:
    Very great ! da bot stress nhieu.

    Trả lời
    rodrash, on Tháng Sáu 22nd, 2009 lúc 8:45 sáng Said:
    Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. … Cầu xin Thánh Ala tha thứ cho những người có đầu óc đen tối .

    Trả lời
    rodrash, on Tháng Sáu 22nd, 2009 lúc 8:48 sáng Said:
    Tớ thyk cậu … Thật đếy ^^! Tớ ko đùa đâu . Tớ muốn nắm lấy bàn tay của cậu , thật chặt và ko bao giờ rời ra ,vì tớ biết nếu tớ bỏ ra thj có rất nhiều người khác nắm lấy bàn tay cậu . Xjn cậu đếy . hãy cho tớ nắm bàn tay cậu , chỷ 1 lần thôi . Vỳ tớ muốn … lấy tờ 500k trong tay cậu ! . Ai ko gửi đen đủi cả nam (i love u)

    Học sinh thời nay: Lớp đang ngồi học, tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc: “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?” Học sinh khác: “Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung” =

    CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường – HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) – HALIDA: HÃy LIều Đi Anh – CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) – HUDA: Hãy Uống Đi Anh – MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm – (T_T) – BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng – HERO: Hôn Em Rồi Ói – VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

    Các khái niệm cơ bản: “Con Gái” là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) – Trung bình “Con Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất “Con Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Con Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “con trai”, “con gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất

    Đoạn kết của tây du kí: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: – các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh , bà mẹ nó!!!

    Trả lời
    pegasu_2510, on Tháng Bảy 11th, 2009 lúc 1:33 chiều Said:
    tiếu quá, típ y

    Trả lời
    canh@, on Tháng Bảy 30th, 2009 lúc 3:34 sáng Said:
    hay wa sag jo chua an j` doi’ run chan rag lun doc xog bai naj` cuoi` tut. het ca rag rui hichic pat den doa’.hj` rag

  22. dungmurcielago

    Bác sỉ bảo bệnh nhân cởi tất ra và lên giường, ông vài rửa tay.Quay ra, ông giật mình vì cô gái nằm trên giường và không một mảnh vải che thân. he hè.

  23. di tan gai

    co ba anh chang di tan gai cung mot nha.toi nha co gai gap bo co gai ,ong ta lein bao bay gio toi ra mot cau do ve con ngua cac a cha loi ngua ai di nhanh nhat thi toi ga con gai cho .nguoi thu nhat dap.trong be co cai kim,ngua con phi nhu chim ,phi di roi phi lai cai kim van chua chim.nguoi thu hai dap.trong lo co cai long, ngua ong phi long nhong ,phi di roi phi lai cai long van chua hong .den nguoi thu ba gai dau gai tai chua ngi duoc cai j thi bong a ta danh gjam tuy ngai nhung a dung ra cau tjho luon .bong nhien con danh jit ngua con phi tit mu phi di roi phi lai lo dit van chua khit.nghe song ong bo bao ,trong ba anh ngua ai cung pjhi rat nhanh ,nhung toi thay tho cua a thu ba tuy la hoi bay nhung ngua trong tho cua anh ay la nhanh nhat !!!!

  24. patai

    ngày mai có bộ về dự giờ, khi cô ra câu hỏi cả lớp phải giơ tay em nào không thuộc bài thì cong ngón tay cho cô biết ,hôm sau tất cả thủ tục giới thiệu hoàn tất mọi người đã ổn định chỗ ngồi cô bắt đầu vào đề bằng một câu hỏi ,cả lớp ai cũng giơ tay xin trả lời ,làm cho các thầy cô ở bộ rất ấn tượng ,cô chỉ tay mời em tèo trả lời ,tèo đứng dậy ấp úng dạ thưa cô em cong mà.cái gì ?cong vẫn phải trả bài nếu không ra khỏi lớp mời phụ huynh đến gặp tôi.chiều về gặp bố tèo ấm ức thuật lại cho bố nghe tất cả.tưởng bị một trận no đòn không ngờ bố kéo tèo vào lòng an ủi ,tưởng chuyện gì chứ vụ này bố gặp hoài , mẹ mày cũng thế ,đàn bà đa số là vậy ,thôi nín đi

  25. Tuan~pro

    chyen rzat hj .tuj doc ma muon dj, . . .hj hj . . . hoj ma chj , . . .cuoj nuc cuc nen dj . . .uong nuoc ma ! Hahaha

  26. tong dinh quy

    hay ghe nhi nhung khong can phai tren 18 tuoi dau

  27. tong dinh quy

    Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới
    Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

    Ông giáo sư nghiêm nghị: “Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?”.

    Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: “Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ”.

    Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: “Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu”.

    Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

    Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

    – Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
    hác nhau trên thi thể một nam giới.

  28. sock ! chuyen cuoi dau ca bung

  29. ngoa_long

    hay quá trời luôn
    chuẩn
    cám ơn rất nhiều vì giúp mình xả xì… sướng luôn!!!
    hì hì!!!

    Thỏ và hươu cao cổ
    Có con hươu cao cổ đang đi trong rừng thì gặp một con thỏ đang ăn cỏ, con hươu thấy vậy bèn hỏi con thỏ:
    Này thỏ, ngươi biết có cái cổ dài tu….y..ê…t lắm ko?
    Con thỏ ngơ ngác: tuyệt như thế nào?
    Hươu cao cổ: ngươi ko biết à, mỗi lần ta ăn một cái lá non nó chảy d…à….i xuống, một cảm giác nó đ..axaaaaaa. mỗi khi ta uống một ngụm nước, có chảy t..ừ …từ xuống, nó sướn..gggggg. ngươi có biết ko?
    Con thỏ mặt tỉnh bơ: “vậy ngươi ‘ói’ lần nào chưa?”

  30. co 1 nguoi con trai va 1 nguoi con gai ra bo’ ho’ dao choi,nguoi con trai ke cho nguoi con gai cau chuyen truoc kia anh ta voi 1 nguoi con gai khac da tu’ng den da^y va anh ta ho?i co ay la em yeu anh khong va co ay da tra loi la khong anh ta lien da?y co ay xuong ho’ den bay gio chua thay ngoi len. bay gio anh ay lai hoi co gai dang ngoi cung anh la em co yeu anh khong?cau tra loi la …?

  31. dương văn thọ

    luật giao thông.
    đang đi trên một con đường,boongc nhiên nhìn thấy một cô gái rất xinh đang đi xe máy.anh ta đi xa đến gần để nhìn mặt.vì mải nhìn anh ta tiến gần cô cái và làm hai người ngã xuông.không anh ta lại nằng “đè” lên cô.anh ôm chặt không cho cô đứng dậy.cô gái nói.sao anh không buông tôi ra? anh ta trả lời: em không học luật giao thông sao? “khi gây ra tai nạn phải giữ nguyên hiện trường” nản ông này quá hahaa

  32. Thiên Phúc

    Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

    Anh ơi, em đang ở trường, anh đến ngay đi anh, muộn lắm rồii. A anh nhớ’ mua báo mới luôn nhe, ở nhà hết báo rồi, chỉ toàn là báo cũ thôi. Mà thôi, không cần mua báo đâu, em mới mất kính, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đji, muộn lắm rồi… kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha kha ai nghĩ bậy nên xem lại mình – đàu thoai

  33. linh

    hiii ! Có nhiều câu chuyện hay bật thành tiếng. Nhưng một số chuyện thì hơi gượng ép. Post bài tiếp nhé.

  34. hiiiiiiiiiii. Hay wa. Vừa đọc vừa cười. Thanks chủ pic nhé

  35. helen

    Tớ thyk cậu … Thật đếy ^^! Tớ ko đùa đâu . Tớ muốn nắm lấy bàn tay của cậu , thật chặt và ko bao giờ rời ra ,vì tớ biết nếu tớ bỏ ra thj có rất nhiều người khác nắm lấy bàn tay cậu . Xjn cậu đếy . hãy cho tớ nắm bàn tay cậu , chỷ 1 lần thôi . Vỳ tớ muốn … lấy tờ 500k trong tay cậu ! . Ai ko gửi đen đủi cả nam (i love u)

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s